Le physique, est-ce que ça compte ?

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Bonjour les amis, j’espère que vous allez bien. Je vous souhaite la bienvenue à tous dans cette vidéo, vidéo que j’ai beaucoup hésité à faire parce que je ne sais pas comment elle va être reçue. Elle va peut-être être assez polémique et elle va peut-être donner lieu à beaucoup de critiques, j’en sais rien on verra bien. Dans cette vidéo donc, on va parler d’amour, et à ce sujet, je vais aborder avec vous la question suivante : l’apparence physique, dans le choix d’un partenaire amoureux, est-ce que ça compte ?

J’en sais rien… J’en sais vraiment rien… Mais c’est une question que je me suis beaucoup posée, et à mon avis je ne suis pas le seul. Quand on est sur un parcours d’éveil, on se remet beaucoup en question, forcément, et particulièrement dans le domaine du couple qui est celui qui touche le plus à notre intimité et qui nous met le plus face à nous-mêmes. Comme ce parcours d’éveil, c’est avant tout un parcours de recherche du « vrai », ben on a envie d’être dans le vrai aussi et avant tout dans nos relations amoureuses. On a envie d’être le plus pur, le plus élevé possible, et donc il y a un moment où on s’interroge sur notre rapport à l’apparence physique.

J’y ai pas échappé à cette interrogation, et j’avoue que ça a été une question très troublante. En tout cas, sur mon propre parcours, la vie a beaucoup insisté sur le fait que je devais me protéger et que je ne devais plus me laisser aveugler par un beau visage, ça a été très clair comme message… Et en essayant d’apprendre cette leçon, je me suis fatalement interrogé sur l’importance du physique. J’ai eu une profonde remise en question par rapport à ce thème, j’ai beaucoup évolué, et après des années de travail sur ce thème, je peux vous annoncer qu’au final, le physique… ben pour moi ça compte toujours en fait… Et ouais…

Jugez-moi si vous voulez, désolé si je suis décevant à ce niveau-là, mais je suis honnête avec vous, et surtout je suis honnête avec moi-même : même après une guérison de l’âme, des années avec des voyages récurrents en réalité non ordinaire, le développement de ma médiumnité, et autres rééquilibrages en tout genre, je suis obligé d’admettre que, à l’heure actuelle, à tort ou à raison, moi, la beauté d’une femme, j’y suis toujours sensible, ça a toujours un impact sur moi. Donc je ne vais pas être dans le déni de ça. Et d’ailleurs, si malgré le parcours spirituel que j’ai suivi, au bout du compte ça a toujours un impact sur moi, je me dis qu’il y a peut-être une raison…

Parce que j’ai essayé de ne plus m’y intéresser au physique : ça a pas marché, ça a été douloureux, c’est une introspection qui s’est accompagnée de beaucoup de jugement et de culpabilité vis-à-vis de moi-même malheureusement… mais qui par contre a été assez riche. Ça m’a permis de me rendre compte que le rôle de l’apparence physique, ça soulève beaucoup plus de questions qu’on peut le croire au premier abord. Du coup je me suis dit que je pourrais vous faire une vidéo sur ce thème, que ça aiderait peut-être certains d’entre vous dans vos propres réflexions…

Et alors que je commençais à envisager enfin de faire cette vidéo… il se trouve que je suis tombé pour la énième fois sur une citation que j’ai beaucoup vue circuler sur le net, je suis sûr que vous la connaissez. Cette citation elle disait que :

« Si on choisit un partenaire pour sa beauté extérieure, en vieillissant, quand sa beauté fanera, l’amour qu’on éprouve fanera aussi, alors que si on choisit un partenaire pour ce qu’il est à l’intérieur, l’amour qu’on ressent ne fanera jamais ».

Je ne m’en souviens plus au mot près mais en gros c’était ça. Il ne me semble pas qu’on sache vraiment d’où elle sort cette citation, j’ai l’impression que c’est juste un adage qu’on se passe comme ça dans le milieu de la spiritualité mais dont on n’a plus vraiment la source… Mais je suis sûr que vous l’avez déjà entendue cette citation. Moi je l’ai entendue prononcée par des Youtubers, je l’ai lue sur des articles de blog, et enfin je l’ai relue il y a quelques temps sur une page Facebook où elle avait été partagée, et quand c’est arrivé, ça a été le déclic : je me suis dit que j’allais vous la faire cette vidéo sur le thème de l’apparence physique, et que j’allais même l’articuler en développant mon point de vue par rapport à cette citation. Parce que ça résume tout. Commenter cette citation ça va me permettre de vraiment mobiliser toutes les réflexions que j’ai eues par rapport au thème de l’apparence physique.

L’attirance physique : un critère non suffisant

Je vais commencer par ce avec quoi je suis d’accord dans cette citation, et comme il n’y a pas grand-chose ça va aller vite… Je suis d’accord avec le fait que l’apparence physique ne suffit pas pour construire une relation et qu’on ne peut pas se baser que là-dessus. L’apparence physique, ça peut nous faire ressentir de l’attraction, mais ça garantit absolument pas qu’on soit compatible, donc ça ne suffit pas pour construire un couple, même si c’est très facile d’être aveuglé par ce critère. C’est très facile lorsqu’on fait face à un partenaire potentiel vraiment séduisant de manquer de lucidité sur ses agissements, et d’embellir son attitude, soit par l’imagination, soit par naïveté, soit en compensant par de l’amour sacrificiel…

Cet aveuglement d’ailleurs, il a souvent pu être l’élément de base des relations toxiques qu’on a pu avoir. Ça n’explique pas toutes les relations toxiques, mais dans certains cas oui. L’une des raisons pour laquelle tant de partenaires potentiellement dangereux existent, c’est parce que ces personnes toxiques n’ont jamais été forcées d’évoluer, elles n’ont jamais été forcées d’évoluer parce que leurs comportements néfastes ont été tolérés par le plus grand nombre jusque-là, et une des raisons pour lesquelles on a toléré leurs comportements néfastes, pour lesquelles ils ont bénéficié d’une sorte de dérogation, ça a pu être dans certains cas à cause de leur physique.

Aussi, dans le contexte d’éveil énergétique qu’on traverse tous actuellement, ne plus tomber dans ce piège, c’est l’une des leçons principales qu’on a tous à apprendre. L’un des buts de l’ascension spirituelle c’est de choisir la lumière, donc d’apprendre à distinguer la lumière de l’ombre, et pour ça il faut être capable de repérer l’ombre au-delà des apparences séduisantes qu’elle peut revêtir. Et c’est important qu’on soit suffisamment sage pour ne plus accorder à certaines personnes des privilèges uniquement à cause de leur physique. Je ne sais pas si c’est ce que suggère cette citation, mais c’est ce que je me suis dit en la lisant, et sur ce point-là, oui je suis d’accord.

Maintenant que j’ai dit ça, cette citation, elle va même au-delà et elle suggère même que le physique ne devrait jouer aucun rôle dans le choix de nos partenaires amoureux. Et moi je ne peux pas vous dire ça parce que si je le disais, je prônerais une morale que moi-même je suis incapable d’appliquer. Mais en fait quand j’y réfléchis, je suis pas juste en désaccord avec ça, je suis en désaccord avec tout dans cette citation… Pour plein de raisons.

La beauté physique, une qualité qui fane avec le temps ?

Déjà, premier point, cette citation elle nous dit que notre beauté va faner avec les années. Typiquement, quand on nous dit ça, c’est le genre d’affirmation à laquelle on acquiesce un peu rapidement, mais si on y réfléchit justement, est-ce que c’est vrai ? Ben je me dis que pas forcément. C’est vrai qu’avec le temps on va vieillir et que notre apparence va changer… mais est-ce que c’est pour autant qu’on va devenir laid ? Je pense pas…

Parce que j’ai remarqué un truc en ce qui me concerne, c’est que j’ai toujours été attiré par les femmes qui étaient à peu près dans ma tranche d’âge, et donc j’ai pu trouver du charme à des femmes de différentes tranches d’âge au fil des années.

  • Je me souviens, quand j’étais au lycée et que j’avais 15 ans, je regardais les filles qui avaient entre 14 et 16 ans. Celles qui avaient 13 ou 17 ans je les regardais même pas. Parce qu’en plus l’adolescence c’est un âge où on change très vite, donc ces filles-là elles étaient complètement invisibles pour moi…
  • Pourtant, quand ensuite j’ai eu 20 ans, ben là je pouvais envisager de sortir avec une femme qui avait entre 18 et 22 ans. Sortir avec une femme de 25 ans c’était inconcevable, là encore les femmes de cette tranche d’âge je les remarquais même pas.
  • Bon et ben maintenant j’ai la trentaine, et ils se trouve que je regarde des femmes qui ont plus ou moins 30 ans.

Donc si là maintenant tout de suite, vous placez une femme de 90 ans devant moi, ben oui je vais pas la trouver attirante, je vais pas lui trouver du charme et je vais pas trouver qu’elle soit vraiment un symbole de beauté féminine, forcément… Mais par contre, au vu de ma propre évolution, j’ai confiance dans le fait que quand moi j’aurais 90 ans, ma femme qui aura sûrement un âge comparable, je la regarderais toujours et je la trouverais toujours belle. Et d’ailleurs, si vous allez dans une maison de retraite, je pense que les résidents qui y sont et qui ont 80 ou 90 ans, ils peuvent craquer pour un des autres résidents avec qui ils cohabitent, ils peuvent se plaire mutuellement et ils peuvent se draguer entre eux des fois.

Donc, quand on dit que notre beauté va s’évaporer avec le temps, est-ce que c’est vrai ? Moi je crois pas… Elle va changer de forme certes, mais on pourra toujours être beau aux yeux de la personne qui nous aime. Et donc quand je repense à cette citation, ça me gêne un peu, parce qu’on a une citation qui, dans sa prétention se veut ne pas être superficielle, mais qui en fait s’appuie sur une définition de la beauté qui est peut-être très superficielle justement. Quand je lis cette citation, je me demande sur quelle vision de la beauté est-ce qu’elle s’appuie ? Elle sous-entend qu’on est à beau à 25 ans et que le reste de notre vie on n’est rien on n’est que moche ? Vous croyez que c’est ça, la vérité sur la beauté ? La vérité d’une personne qui serait épanouie spirituellement, qui plus est ? Moi ça me paraît un peu limite quand même…

Et c’est une citation qui, tel que je le ressens, joue sur la peur que beaucoup de gens ont vis-à-vis du vieillissement. J’ai l’impression qu’il y a beaucoup de gens qui ont peur de ne plus être attirant aux yeux de la personne qu’ils aiment au fur et à mesure qu’ils avancent dans l’âge et que cette citation elle vient apporter un certain réconfort vis-à-vis de cette angoisse… Sauf que pour moi, au vu du point que je viens d’évoquer, cette peur elle est infondée… Je sais pas si c’est quelque chose qui vous, vous effraie personnellement, mais si c’est le cas, détendez-vous… parce que je pense pas que votre conjoint vous plaque pour ça… Je me trompe peut-être mais si ça devait arriver, je pense qu’il y a une autre raison derrière…

La beauté physique : une notion subjective

Ensuite, pour continuer sur la conception de la beauté, j’ai l’impression que c’est une citation qui joue sur l’opposition qu’on se représente souvent entre les gens qui seraient beaux physiquement et ceux qui ne le seraient pas. Il y aurait d’un côté les gens qui seraient beaux et d’un autre côté les gens qui seraient laids, et dans cette vision des choses, si on accordait de l’importance au physique, on entretiendrait une société hyper-compétitive, avec des gens hiérarchisés en termes de statut, où ceux qui seraient beaux auraient droit à une vie d’orgie permanente tandis que ceux qui ne le seraient pas seraient condamnés à vivre leur vie sans jamais avoir droit à l’amour. Ce serait profondément injuste… et pour éviter de vivre dans un monde aussi horrible, il faudrait qu’on se désintéresse de l’apparence physique, pour une raison morale en fait, pour que tout le monde puisse avoir sa chance dans le monde des amours. Je sur-interprète peut-être la portée de cette citation, mais j’ai l’impression qu’elle veut nous dire ça un peu. Que s’intéresser au physique, en fait c’est « mal », pour cette raison.

Et donc c’est une citation qui se veut bienveillante à première vue, mais qui du coup nous transmet comme message que « si on est moche il y a toujours de l’espoir, parce que c’est pas ça qui compte »… Et ça, c’est un message positif… que je trouve pas si positif que ça en fait… Parce que s’éveiller spirituellement, c’est s’accepter tel qu’on est, et s’accepter tel qu’on est, est-ce que c’est admettre qu’on est laid ? Ou est-ce qu’au contraire ce serait pas se rendre compte qu’on est beau tel qu’on est, justement ? Moi le message que j’ai plutôt envie de vous faire passer dans cette vidéo, c’est que justement, vous êtes tous beaux, il y en a juste certains parmi vous qui le savez pas encore… Et tout le mal que je vous souhaite c’est de vous en rendre compte, d’autant que se trouver beau, c’est moins corrélé à notre physique qu’on le croit en fait. Il y a des gens que vous estimez être très beaux, ben la vérité c’est que ces gens-là ils complexent sur leur physique autant que les autres, si c’est pas plus…

Et puis trouver qu’une femme est belle ou qu’un homme est beau… c’est très subjectif. Quand je dis que cette citation veut nous faire nous détourner du physique pour éviter qu’on vive dans une dictature de la génétique, pour éviter qu’on vive dans un monde avec « les beaux » d’un côté et « les moches » de l’autre qui seraient condamnés à rester des outsiders, en gros… elle sous-entend qu’il y aurait des gens beaux ou des gens moches objectivement. Mais est-ce que c’est le cas ? Ben pour moi non…

Cette citation j’ai l’impression qu’elle existe comme une réponse à toutes les normes qu’on a dans notre société actuelle vis-à-vis du physique, toutes ces normes qui nous disent que pour être beau ou belle, on doit mesurer tant, peser tant, avoir un corps comme ça, etc… Et ces normes oui elles existent dans l’inconscient collectif, mais pourtant moi au quotidien, je vois plein de gens démarrer une relation de couple avec des partenaires qui correspondent pas forcément à ces normes… Je trouve que quand les gens choisissent un partenaire parce qu’ils le trouvent beau ou la trouve belle, ils alimentent pas la standardisation que la société essaie de nous imposer, au contraire je trouve que c’est une vraie célébration de la diversité…

Selon les normes de notre société par exemple, pour être beau on devrait être svelte, c’est peut-être un des critères sur lesquels la société appuie le plus. Ben à ce sujet-là par exemple, il y a eu une anecdote qui m’a marqué, et qui est authentique : j’ai un ami une fois qui m’avait dit qu’il allait avoir un rdv avec une femme rencontrée sur Tinder, une femme à qui il plaisait apparemment… Et cette femme en fait c’était un vrai cliché, c’était une femme de 40 ans qui sur sa photo en faisait 30 voire 26/27, blonde aux yeux bleus, svelte… l’archétype du top model, vraiment… Et donc je lui ai dit que j’étais content pour lui, et là il m’a répondu : « ouais mais c’est dommage, moi c’est les femmes rondes que je préfère »… Comme quoi vous voyez c’est pas si standard qu’on le croit.

Et j’ai vu le même exemple dans l’autre sens, c’était une amie fille dont le copain de l’époque avait du ventre, et en ce qui la concerne elle adorait faire la sieste avec sa tête posée sur son ventre. Et un beau jour son copain a voulu se mettre au sport pour essayer de maigrir et de prendre du muscle, et bien figurez-vous qu’elle lui a fait la tête parce qu’elle voulait pas qu’il maigrisse parce que sinon elle pourrait plus faire sa sieste sur son ventre comme elle aimait bien… Je la trouve super mignonne cette anecdote, c’est pour ça que je vous la raconte, je la trouve très romantique en fait ^^.

Bon et là j’ai pris l’exemple du surpoids parce que c’est un peu la norme principale dans la société de l’image dans laquelle on vit, mais ça marche avec tous les standards de beauté en fait. Même un « beau » visage, ça fait pas forcément l’unanimité. En tout cas je sais que moi, plusieurs fois par le passé, il y a eu des femmes qui m’ont ébloui mais qui ont complètement laissé de marbre certains de mes amis, eux ils ne comprenaient pas ce que je leur avais trouvé… Et de la même façon, c’est souvent arrivé que certains de mes amis me disent qu’ils trouvaient telle ou telle femme vraiment belle et que moi je comprenne pas ce qui leur plaisait en elle, je me disais qu’en ce qui me concerne je ne serais jamais sorti avec elle… Donc vous voyez il y a pas forcément de standard, manifestement on n’a pas tous les mêmes critères… et c’est tant mieux ! Et si vous pensez à une personne que vous trouvez laide, peu importe qui c’est, je peux vous garantir que cette personne, il y a déjà eu au moins une autre personne qui l’a trouvée belle, même si vous ça vous paraît inconcevable…

Autrement dit, contrairement à ce que cette citation semble suggérer, encore une fois je surinterprète peut-être, mais contrairement à ce que cette citation semble suggérer, suivre notre attirance physique c’est pas un processus qui exclurait complètement certaines personnes du monde des amours, au contraire ça inclurait bien toutes les variétés de physique existantes. Vraiment toutes. Et du coup, est-ce que c’est si condamnable que ça ?

En tout cas quand j’ai dit tout ça, ben moi je me dis que le physique, c’est quelque chose de très personnel et que même si l’apparence physique devait entrer dans nos critères de sélection amoureux, ben ça laisserait sa chance à tout le monde. Et même s’il y a des gens qui en moyenne seraient davantage considérés comme beaux par une plus grande majorité de personnes, au final plaire au plus grand nombre on s’en fout, ce qui compte c’est d’être beau aux yeux des partenaires qui nous sont destinés. Et ça, quelque soit le physique qu’on a, on l’est.

L’attirance physique, révélatrice d’une attirance plus profonde ?

Et donc dans cette vidéo, je vous souhaite pas de rencontrer un partenaire qui vous aime même si vous êtes moche, je vous souhaite de rencontrer un partenaire qui soit capable de percevoir votre beauté et de faire que vous trouviez beau. Et ça, ça m’amène à une autre anecdote que j’ai vécue une fois. Je me promenais dans la rue avec un ami, on a croisé une femme que moi j’ai trouvée belle, je lui ai montrée, et il se trouve que lui, il était pas du tout du même avis… Sur le moment j’ai pas compris comment il faisait pour ne pas la trouver belle. Ça m’a démontré encore une fois que la beauté c’est subjectif comme critère… sauf que cette fois-là, après coup, j’ai poussé le raisonnement un peu plus loin, et je me suis fait la réflexion suivante : je me suis dit « si la beauté c’est subjectif, et qu’une femme que moi je trouve belle, il y a des hommes qui la trouvent belle et d’autres non… alors peut-être que cette femme elle mérite de sortir avec un homme qui est capable d’apprécier sa beauté, plutôt qu’avec un homme qui y est insensible ». Vous ne croyez pas ?

Et ça m’amène à vous poser la question en sens inverse. Quand on dit que la beauté extérieure ce n’est pas ce qui compte, on dirait que tout le monde pousse un cri de ralliement et dit « ouais c’est vrai ! Le physique on s’en fout ! », mais imaginez que les rôles soient inversés : est-ce que vous, vous accepteriez de sortir avec un partenaire en sachant que vous êtes laid à ses yeux ? Je ne pense pas… ou alors si vous répondez oui, je pense que vous êtes l’exception sur un millier…

Peut-être que vous ne voulez pas qu’il ou elle vous aime juste pour votre physique, certes, mais est-ce que vous accepteriez de sortir avec lui ou avec elle si il ou elle vous trouvait repoussant physiquement ? Et donc est-ce que c’est vraiment ce que vous voulez imposer à votre partenaire ? Est-ce que vous voulez qu’il ou elle soit dans une relation de couple où vous, vous lui renvoyez une image repoussante  de lui ? Si vous l’aimez je ne pense pas.

Imaginez par exemple qu’un homme qui invite des amis à manger chez lui un soir pour leur présenter sa nouvelle copine, et que pendant qu’elle s’éclipse à un moment donné dans le repas, les amis de cet homme en profitent pour lui dire que sa nouvelle copine, ils la trouvent vraiment moche et qu’ils comprennent pas comment il fait pour être avec. Et imaginez qu’à ce moment-là, la copine en question surprenne la conversation, mais qu’avant de rentrer à nouveau dans la pièce, elle attende de voir comment son copain réagit. De la part de cet homme, selon vous, quelle serait la réponse la plus forte ? Qu’il réponde à ses amis « ouais je sais elle est moche mais c’est pas pour ça que je l’aime », ou qu’il réponde simplement « mais… moi je la trouve belle les gars » ? Je vous laisse juger, mais à mon avis dans cette situation la deuxième réponse aurait beaucoup plus d’impact…

Et puis, je ne sais pas si le physique ça compte, mais il y a une chose qui est importante dans une relation et dont on va tous convenir, c’est l’honnêteté. Donc si vous suivez le conseil de cette citation, et que vous sortez avec un partenaire qui ne vous plaît pas physiquement, vous n’avez que deux solutions : soit vous lui mentez, soit vous êtes sincère et vous lui envoyez constamment dans la figure qu’il ou elle est moche… Dans un cas comme dans l’autre, ça me paraît pas très sain comme relation, vous ne trouvez pas ? Surtout quand, encore une fois, un autre partenaire que vous pourrait avoir un avis différent.

D’ailleurs, même si vous ne choisissez pas un partenaire pour le physique, que vous vous retrouvez avec quelqu’un qui ne vous plaît pas au premier abord physiquement, mais que cette personne finit par vous plaire pour « d’autres raisons », est-ce que vraiment quand cette personne va vous plaire, vous allez continuer de la trouver laide ? Où est-ce que justement vous n’allez pas commencer à la trouver belle ? Je vous ai dit dans ma vidéo sur l’attraction féminine que pour les femmes notamment, le physique semble jouer un rôle moins important que pour les hommes, certes, et je le maintiens, je continue de l’affirmer au vu des nombreux témoignages féminins que j’ai pu avoir qui vont dans ce sens… mais même pour une femme qui sortirait avec un homme pour d’autres raisons que le physique, est-ce que cette femme, une fois attirée par cet homme, elle le trouverait toujours laid pour autant ? Je pense pas… ou alors ce serait peut-être un signe qu’elle n’est pas tant attirée que ça justement… En tout cas moi ça m’intriguerait. Ça m’intriguerait parce que moi ça m’est arrivé de tomber amoureux de femmes qui ne me plaisaient pas physiquement au premier abord. Malgré le fait que le physique pour moi ça compte, c’est quand même arrivé une ou deux fois… C’était quand j’étais plus jeune et que j’étais plus influençable…

  • Ben je me souviens qu’avant de tomber amoureux de ces femmes-là, au départ je les avais pas trouvées belles…
  • Qu’après quand je les ai oubliées, je les trouvais plus belles et je comprenais pas comment j’avais fait pour craquer sur elles…
  • Mais que par contre, pendant tout le temps où j’étais amoureux d’elles, pendant ce temps-là je les trouvais belles…

Donc quelqu’un qui serait un couple ou même qui serait amoureux ou amoureuse d’un partenaire qu’il ou elle trouve laid… c’est peut-être une limite de ma part, mais ouais j’ai du mal à comprendre…

Autre exemple, mais qui va dans le même sens, il y a des gens qui se décrivent comme étant « sapiosexuels », c’est-à-dire qu’ils sont attirés chez leur partenaire essentiellement par leur intelligence. Ok, je peux comprendre… Mais du coup je me pose une question : même si c’est l’intelligence de leur partenaire qui fait qu’ils vont être attirés par eux… est-ce que lorsque cette attraction d’esprit à esprit se met en place, ils continuent de trouver leur partenaire moche ? Je ne pense pas… Et donc là où je veux en venir, c’est que le fait de trouver une personne belle physiquement, ben c’est un indicateur d’attraction qui vu sous cet angle est peut-être pas si superficiel que ça…

Je me souviens quand j’avais 20 ans, j’ai rencontré une femme pour qui j’ai eu un vrai coup de foudre. Cette femme je la trouvais incroyablement belle… à mes yeux elle était véritablement parfaite… Et donc cette femme je l’avais montrée à certains de mes amis, qui ont pas hésité à me donner leur avis… Et parmi ces avis, comme commentaire, j’ai eu droit à : « ah non, trop de maquillage », « ah non trop superficielle », et « non franchement elle est banale, ta super nana je vois pas ce que tu lui trouves »… Les gens sont trashs quand même… Je comprenais pas… parce qu’elle était sublime cette femme, elle l’est toujours d’ailleurs… Et je me souviens qu’à l’époque, quand j’entendais ça, ça m’énervait… Je me disais : « mais non, c’est elle la plus belle, vous y connaissez rien, vous êtes nuls »… Et en fait maintenant quand j’y repense, non seulement ça m’énerve plus, mais ça me rend même fier en fait. Parce que je me dis, justement… justement ! Si le physique de cette femme que moi je trouvais absolument parfait ne fait pas l’unanimité… ben c’est que c’était peut-être pas une attirance si superficielle que ça, c’était peut-être un signe que cette femme était spéciale pour moi et c’était peut-être révélateur d’une connexion plus haute que ça… Et en l’occurrence je sais maintenant que oui c’était le cas. Non c’était pas ma Flamme Jumelle, la femme que j’ai identifiée comme ma Flamme Jumelle je l’ai rencontrée bien après, mais cette femme c’était pas n’importe qui…

Le physique dans un monde où le hasard n’existe pas

Et ça, ça m’amène à une dernière question que je me suis posée, je vais peut-être partir un peu loin mais bon c’est pas grave. Cette question c’est : est-ce qu’on peut considérer la beauté comme un critère d’attraction superficiel… dans un univers dans lequel le hasard n’existe pas ? Moi en spiritualité, j’ai entendu dire un truc, c’est que paraît-il, avant notre incarnation on choisirait beaucoup de choses… On choisirait notre visage, on choisirait notre apparence physique, on choisirait nos parents, on choisirait notre famille, on choisirait l’endroit où on naît, on choisirait nos partenaires amoureux ou au moins les principaux, on choisirait nos expériences de vie, on choisirait nos traumatismes, on choisirait nos épreuves… et bien sûr on choisirait tout ça de façon synchronisée avec les autres. Tous ces éléments et d’autres encore formeraient ainsi un plan cohérent, qu’on appelle « le chemin de vie ». Bon et ensuite on s’incarne, en s’incarnant on oublie le plan, et après on passe toute sa vie à se demander pourquoi on a signé pour une vie pareille…

Vous l’avez sûrement entendu dire vous aussi ? Ok, je reprends les points essentiels : avant l’incarnation, on ferait des choix de façon synchronisée et concertée avec les autres, on choisirait notre physique, on choisirait nos partenaires amoureux… Allez-y, reliez les points entre eux… Ben moi quand je mets tout ça ensemble, je me dis que s’il y a des gens qui nous plaisent physiquement, c’est peut-être pas un hasard. Ça a peut-être été décidé pour une bonne raison et donc c’est peut-être pas si superficiel que ça, au contraire c’est peut-être un moyen super efficace pour se reconnaître. Et si vous avez un certain type d’hommes ou un certain type de femmes, c’est peut-être pas pour rien…

Après voilà, c’est une question que je me pose. Peut-être qu’il y a des gens qui sont plus évolués que moi et qui vont dire « non mais Ben, c’est stupide ta conclusion, t’as rien compris », ok, peut-être. Une critique qui serait facile à faire d’ailleurs, ce serait de rappeler que si c’est vrai pour nos âmes sœurs, nos partenaires toxiques aussi ils ont peut-être le physique qui va bien pour qu’on tombe dans le panneau, donc encore une fois ça ne suffit pas comme critère… Mais en tout cas, je trouve qu’au moins la question elle se pose et elle est pas idiote.

Choisit-on vraiment nos partenaires amoureux ?

Voilà… Bon, et maintenant que j’ai dit tout ça, il y a encore quelque chose qui m’embête concernant cette fameuse citation… c’est qu’elle vous suggère une morale sur quelque chose… que vous ne contrôlez pas en fait. Jusque-là, je vous ai donné tous mes arguments pour montrer que si le physique ça compte pour vous dans le choix d’un partenaire amoureux, c’est peut-être pas si aberrant que ça, et qu’en tout cas c’est une question plus profonde qu’il n’y paraît au premier abord. Mais par contre il y a aucun moment où je vous ai clairement dit que vous deviez accorder de l’importance au physique d’un partenaire ou non. D’ailleurs je ne peux pas vous encourager à privilégier un critère plutôt qu’un autre, parce que de toute façon, contrairement à ce que cette citation sous-entend, on ne peut pas contrôler l’attirance qu’on éprouve pour quelqu’un. Et alors là, pour la deuxième partie de cette vidéo, je vais peut-être me positionner à contre-courant d’absolument tout le monde, mais c’est pas grave… Moi à force de me pencher sur la question, je suis arrivé à la conclusion qu’on ne choisit pas nos partenaires amoureux… carrément.

Alors vous allez me dire « oui mais Ben, tu nous as dit il y a deux minutes qu’on pouvait peut-être choisir nos partenaires avant l’incarnation ». Oui je l’ai dit : donc si c’est comme ça que ça marche, là ça y est vous êtes incarné donc vous choisissez plus c’est fini… Mais vraiment… si vous croyez que tous nos partenaires amoureux sont choisis avant l’incarnation, ça sert à rien de faire la morale à des gens sur les critères auxquels ils devraient accorder de l’importance ou non : ça sert à rien, on s’en fout, vu que nos partenaires ils sont déjà choisis, tout est déjà écrit…

Et si par contre vous croyez que tout n’est peut-être pas choisi avant l’incarnation, qu’on a peut-être une certaine marge de manœuvre quand même dans le courant de l’existence, ou même plus simplement si on met ce mécanisme de côté et qu’on regarde les choses d’un point de vue purement terrestre, d’un point de vue plus traditionnel, il y en a parmi vous qui ont peut-être envie de me dire « ben si, on choisit nos partenaires. On ne choisit pas notre famille mais nos partenaires amoureux on les choisit »… Ben je sais pas…

Pour que vous sortiez avec quelqu’un, en gros faut que deux conditions soient réunies :

  1. Faut que vous soyez attiré par cette personne, et,
  2. Faut que cette personne soit attirée par vous.

La base…

On ne choisit pas par qui on est attiré

Premier point, faut que vous soyez attiré par cette personne. Oui mais ça vous n’y pouvez rien. Le fait que certaines personnes vous plaisent et d’autres non, qu’est-ce que vous y pouvez ? Rien… Moi en tout cas j’y peux absolument rien. J’ai croisé des milliers de femmes dans ma vie, face à 99% d’entre elles je n’ai absolument rien ressenti, mais par contre, une fois de temps en temps, j’en ai croisé quelques unes qui m’ont ébloui, qui m’ont mis des étoiles dans les yeux, en présence desquelles mon cœur s’est mis à battre plus fort que d’habitude et où je me suis senti complètement transporté… Qu’est-ce que j’y peux ? Rien…

Moi je trouve ça s’impose quand même un petit peu. Ça « arrive » simplement, on a en présence de certaines personnes un sentiment d’attraction qui émerge, mais ça ne se contrôle pas. Et j’ai pu remarquer que oui, quand cela arrivait, c’était en général avec des femmes que moi je trouvais belles physiquement, mais de toute façon c’était pas un choix conscient. Donc si quand, au début de cette vidéo, je vous ai dit que le physique chez une femme, ça comptait encore pour moi, vous vous êtes dit « oh ben dis donc, c’est superficiel, ce mec il a pas un niveau de conscience très élevé en fin de compte »… ben écoutez jugez-moi si ça vous fait plaisir, mais moi je vais vous renvoyer à cet argument qui restera mon argument principal dans cette vidéo, à savoir : de toute façon, qu’est-ce que j’y peux ? A part être honnête avec moi-même et admettre ce qui est, qu’est-ce que vous voulez que j’y fasse ? Parce que ça se contrôle pas…

Cette citation quand je la lis, et qu’elle me dit qu’il faut que j’arrête d’être sensible à la beauté d’une femme, j’ai l’impression qu’elle suggère qu’on fonctionnerait comme des robots, et qu’on aurait un tableau Excel dans la tête vous savez, qu’on remplirait chaque fois qu’on croise un partenaire potentiel. En le regardant, on se dirait :

« Ok, 1er critère, la beauté : est-ce que t’es pas mal physiquement ? Ouais t’es pas trop mal, allez 7/10. 2ème critère, l’humour : est-ce que t’es drôle ? Ouais on n’arrête pas de se marrer tous les deux, allez 9/10. 3ème critère, l’intelligence : est-ce que tu es une personne intelligente ? Ah mince, ça c’est dommage mais non faut admettre, t’as pas inventé l’eau chaude… 2/10… ».

Et donc on remplirait notre tableau Excel comme ça pour tous les critères, on pondérerait tout par un coefficient, on pourrait choisir consciemment d’accorder des coefficients plus élevés à des critères qui seraient considérés comme spirituellement supérieurs, et après hop on ferait une moyenne, et si telle personne a la moyenne, on est attiré par cette personne, et si elle a pas la moyenne on n’est pas attiré ?… Enfin on fonctionne pas comme ça je suis désolé…

Non, la façon dont on fonctionne, c’est qu’on croise des partenaires potentiels et sans qu’on le veuille, on a quelque chose qui « s’allume » en nous et on suit ça. Et on n’y peut rien. Quand j’écrivais sur le thème des relations amoureuses, à l’époque il y avait une formule consacrée qu’on a dite, et redite et re-redite, c’est que « l’attirance n’est pas un choix » (c’était le slogan d’un certain David DeAngelo pour ceux qui connaissent). On ne choisit pas par qui on est attiré. Et donc on n’a pas de prise sur les critères auxquels on est sensible. Et au fond peu importe qu’on dise « oui pour moi le physique ça compte » ou qu’on dise « non moi le physique ça ne m’intéresse pas, moi je ne m’intéresse qu’à l’intelligence, ou à la beauté intérieure », en fait quelque part au final on a tous un seul critère, le même, à savoir : quand je croise un ou une partenaire, est-ce que j’ai le cœur qui bat ou pas ? Au fond c’est ça, le seul vrai critère qu’on suit, tous autant qu’on est.

Et donc c’est ce avec quoi je suis le plus en désaccord dans cette citation, c’est qu’en nous faisant la morale sur les critères qu’on devrait ou non privilégier lors du choix d’un partenaire amoureux, elle sous-entend qu’on peut choisir par qui on est attiré. Et donc elle nous incite à tenter de contrôler quelque chose qui ne se contrôle pas de toute façon, et que donc par définition on va échouer à contrôler. Pour faire culpabiliser les gens il y a rien de mieux…

Alors après, il y a quelque chose qu’on peut faire, c’est, dans un deuxième temps, décider ou non de suivre l’attirance qu’on ressent. On peut se dire par exemple :

« Ok, cette fille me plaît, je ressens quelque chose pour elle. Mais comment est-ce qu’elle se comporte ? Elle se comporte comme ça. Est-ce que je suis déjà sorti avec une fille qui avait un tel comportement ? Oui. Est-ce que ça m’a réussi ? Non, ça a été un vrai carnage, j’ai énormément souffert, j’ai mis 3 ans à m’en remettre. Ok… donc même si elle me plaît, ce coup-ci je vais me protéger et je ne vais pas reproduire la même erreur… ».

Ça c’est possible, et c’est important de savoir faire ça. C’est vital même. Je vous ai dit deux fois dans cette vidéo que la beauté physique ne suffit pas, ben je vais même aller plus loin : l’attirance ne suffit pas. Faut également vérifier qu’on est avec un partenaire avec qui on est vraiment compatible. Mais ça par contre ça n’a rien à voir avec le processus de l’attraction. Je vous renvoie à ma vidéo sur le cœur et le cerveau : cette modération, c’est le cerveau qui la fait, pour contrebalancer un peu les élans du cœur et garder la tête froide. Le cerveau il nous permet certes de renoncer avec sagesse à des partenaires qui nous plaisent mais qui ne nous correspondent pas, mais il ne nous permet pas de faire l’inverse : il ne nous permet pas de décider d’être attiré par d’autres partenaires, qui eux seraient pratiques mais que le cœur lui n’a pas choisi…

Ce que les gens comprennent pas toujours d’ailleurs… Je sais pas si ça vous est déjà arrivé, mais moi quand j’étais célibataire, parfois j’avais des gens qui essayaient de me caser avec une amie à eux. Et ils me disaient des choses du genre « mais franchement, pourquoi tu te mets pas avec elle, elle est célibataire aussi, elle est gentille, elle est cool… », ben oui je sais sauf que j’ai pas envie… J’y peux rien… Les gens des fois ils ont pas l’air de comprendre… Peut-être que c’est ce qu’ils font dans leur vie à eux, ils écoutent pas leur cœur et ils sortent avec les gens qui sont posés là et qui sont pratiques… du coup ils comprennent pas qu’on fasse pas pareil… je sais pas… J’ai même des amis à une époque qui m’ont dit « franchement Ben, si tu pouvais sortir avec elle, ça nous arrangerait bien », euh ouais mais j’ai pas envie, je vais pas me forcer juste pour être arrangeant les gars, vous voyez bien que c’est pas possible… Bref, l’attraction, l’attirance, certes c’est une condition non suffisante pour sortir avec quelqu’un, mais c’est une condition nécessaire par contre ; une condition dont, je le redis encore, on ne décide pas… ça c’est le cœur qui gère et qui nous l’impose, mais on n’a aucune prise là-dessus.

On ne choisit pas qui est attiré par nous

Donc pour sortir avec quelqu’un, il faut que cette personne nous plaise : on ne choisit pas. Et ensuite, deuxième point, il faut qu’on plaise à cette personne également. Bon là ça va aller vite parce que c’est la même chose : ça on ne le choisit pas non plus… Si ni vous ni personne ne peut décider qui vous plaît et que c’est une émotion qui s’impose à vous, ça s’impose pour les autres aussi et on n’y peut rien.

Je vous dis ça, pourtant moi je suis coach, j’ai déjà fait du coaching amoureux et j’ai déjà accompagné des personnes pour les aider à rencontrer quelqu’un et à être en couple. Parce que c’est possible de prendre en main sa vie amoureuse pour que celle-ci elle soit davantage en accord avec ce qu’on souhaite vraiment vivre :

  • C’est possible par exemple de conscientiser des comportements qu’on peut avoir, qui sont néfastes pour les autres, pour pouvoir les dépasser et améliorer son relationnel avec les autres. Ça ok, je comprends.
  • C’est possible aussi d’apprendre comment fonctionne le sexe opposé pour améliorer sa communication avec lui, ça aussi je comprends.
  • C’est possible de prendre conscience de l’image qu’on renvoie aux autres pour apprendre à se présenter aux autres d’une façon plus saine. Ça je comprends.
  • C’est possible de dépasser ses vides intérieurs pour que l’amour en nous circule mieux et que, par effet miroir et par attraction, l’amour puisse se concrétiser dans notre réalité expérimentée et qu’ainsi on puisse rencontrer quelqu’un. Ça je comprends.
  • C’est possible de se remettre de l’influence négative qu’un partenaire précédent a eu dans notre vie pour faire de la place en nous et être en capacité d’accueillir un nouveau partenaire dans notre vie, ça je comprends.
  • C’est possible par un travail intérieur d’aller éveiller le masculin sacré ou le féminin sacré en nous, pour révéler notre potentiel amoureux, ce qui en moyenne va certainement nous rendre attirant auprès d’un plus grand nombre de personnes. Ça je comprends.
  • C’est possible aussi de devenir plus séduisant en gagnant en authenticité, en devenant de plus en plus soi-même. Ça c’est quelque chose que je dis souvent à mes coachés, c’est qu’ils vont rencontrer un homme ou une femme qui va tomber amoureux « d’eux », sous-entendu du vrai eux, et que donc pour provoquer cette rencontre qu’ils attendent, c’est important dans un premier temps de donner la parole à leur vraie voix intérieure et de permettre à leur être véritable d’émerger, ce qu’on fait en coaching… Ça je comprends.

Mais par contre, faire en sorte que cet homme ou cette femme en particulier veuille sortir avec vous, je suis désolé je sais pas faire… Et je crois que personne au monde sait faire… Ou alors si vous connaissez un coach qui sait faire ça, ben écoutez filez-moi son numéro, je vais avoir plein de questions intéressantes à lui poser, m’enfin je sens l’arnaque quand même…

Et donc en résumé, on dit souvent qu’on choisit nos partenaires amoureux, mais si vous ne choisissez ni par qui vous êtes attiré, ni qui est attiré par vous… vous choisissez quoi en fait ? Pas grand-chose… Vous savez, si vous demandez à un biologiste pourquoi on va être attiré par certains partenaires, il va vous dire que pour des raisons évolutionnaires, on a été génétiquement programmés pour rechercher certaines qualités spécifiques chez nos partenaires afin de maximiser notre survie intergénérationnelle. Si vous posez la même question à un psychologue, il va vous dire qu’on a tendance à être attiré par des partenaires qui font écho à des schémas inconscients qu’on nous a transmis sur l’amour. Et si vous posez cette même question à un énergéticien, il va vous dire que l’attirance, c’est dans un premier temps deux âmes qui sont attirées l’une par l’autre et qui décident de sortir ensemble, et que cette décision prise sur un plan supérieur elle redescend ensuite dans la matière pour se manifester. Les trois ont raison… les trois ont raison mais par contre dans chacune de ces explications, l’esprit conscient n’intervient pas, tout est purement inconscient.

C’est ce qui me fait dire qu’au fond, malgré l’illusion du choix, on ne choisit pas nos partenaires amoureux autant qu’on le croit au premier abord, et que nos relations amoureuses, à défaut d’un meilleur terme, elles « émergent » comme le résultat d’un processus autre. En tout cas, à mon niveau actuel d’évolution, c’est la conclusion à laquelle j’en suis arrivé.

Et dans ce cas de figure, pour revenir à la citation de départ, je me dis que même si cette citation se veut élevée dans ses prétentions, dans la pratique elle est inapplicable. Et à quoi bon faire la morale sur un choix qui de toute façon s’impose à nous et sur lequel on n’a aucune prise ? D’autant que, je l’ai dit tout à l’heure mais je vais réinsister là-dessus : quand quelqu’un entame un travail sur soi, lui dire de chercher à contrôler quelque chose qui n’est pas sous son contrôle, il y a rien de mieux pour le faire culpabiliser… et le faire partir dans une spirale d’auto-dévalorisation…

Conclusion

Donc voilà les réflexions que je voulais partager avec vous concernant mon point de vue sur le rôle de l’apparence physique dans la sélection d’un partenaire amoureux. Il y a d’autres choses que j’aurais encore à dire sur cette citation, mais qui ne concernent plus le thème du physique à proprement parler, qui se rapportent davantage au fonctionnement des relations amoureuses en général, alors pour ça je vous ferai une deuxième partie. Parce que cette vidéo est déjà bien assez longue…

J’espère que tout cela vous aura inspiré. Je ne donne pas vraiment d’avis tranché sur ce sujet, il y avait plus de questions que de réponses dans cette vidéo. Mais ce sont des réflexions qui moi m’ont été utiles dans ma compréhension de moi-même et dans mon propre rapport aux relations amoureuses, donc j’espère que cela vous aura aidé… La morale de cette vidéo, c’est qu’il n’y a pas de morale justement. La morale c’est pas de prôner l’importance de la beauté extérieure ou de la beauté intérieure, et encore moins de vous inciter à vous focaliser sur un critère en particulier. C’est simplement de vous rappeler que c’est vous seul que ça concerne et que quels que soient les critères qui comptent pour vous, il y a juste à les accepter, d’autant plus que la beauté c’est un critère plus complexe qu’il n’y paraît. En tout cas suite à ce cheminement d’idées, moi j’ai décidé de ne plus culpabiliser et j’ai décidé que toutes les femmes qui feront un bout de chemin avec moi dans ma vie seront toutes super belles. Parce qu’après tout elles méritent que je les perçoive comme telles…

Ou alors peut-être que je me mens à moi-même, peut-être que je suis juste incorrigible et que j’utilise ma logique pour justifier mes propres comportements, peut-être que j’amène tout le monde dans l’erreur, que dans cette vidéo, c’est juste mon ego qui parle et que je suis juste une voix pour la fausse lumière… C’est des questions que je me pose tous les jours vous savez… Mais de toute façon je n’ai aucune autorité sur vous, c’est à vous de faire preuve de discernement et de décider par vous-même pour aller chercher ce qui résonne en vous. Si certains arguments exposés ici ont résonné en vous tant mieux, et si ce n’est pas le cas, si vous êtes en désaccord avec ce que j’ai dit, alors dans ce cas aussi, même si c’est en opposition, ça aura fait vibrer la corde de votre vérité intérieure, et donc dans tous les cas cela vous aura été bénéfique…

Pour conclure, vous êtes super canon : au cas où personne ne vous l’aurait dit aujourd’hui, ben voilà vous l’avez entendu… Ce sera le mot de la fin, j’arrête là. Merci de m’avoir suivi, et à bientôt pour la deuxième partie de cette vidéo…

Paix et amour à vous tous…

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